Una crónica periodística sobre El Burricornio

La figura emergente del Burricornio está llamando la atención de los medios de prensa. Reproducimos una crónica firmada por el periodista en práctica Bayron Gurruchaga Matute, aparecida en el rotativo El Ágora, de Calabozo, en donde se registra el fenómeno global del Burricornio here, there and everywhere…


EL BURRICORNIO. PERSONAJE DEL AÑO EN CLAVE BIZARRA.

En los más variados círculos se repite un extraño nombre que alude a un todavía más extraño sujeto, mezcla de ser humano, burro y unicornio; y, como si esto fuera poco, ¡este híbrido pasa por superhéroe y paladín de los desamparados! Sin más preámbulos, "ECCE BURRICORNUM".

Si el desprevenido lector de estas líneas enciende la TV o el receptor de radio o, yendo al kiosco de la esquina, compra religiosamente el prestigioso y siempre veraz diario EL ÁGORA, no tardará en hallar alguna nota o comentario casual sobre un individuo en boga por estos días, un individuo de quien se puede decir con propiedad que "mete la cola en todas partes", y también las pezuñas, los cuartos traseros, el tronco y las orejas de burro...
La condición singular del Burricornio ha suscitado interés en los ámbitos más diversos. La siguiente crónica da cuenta, precisamente, de la atención transversal de este fenómeno.

EL BURRICORNIO EN LA CULTURA POPULAR
El pueblo llano ha volcado su interés por nuestro personaje en las más variadas expresiones del arte popular y el cachivache cuentero. En las calles se aprecia toda suerte de chucherías relacionadas con el orejudo superhéroe, juguetes, suvenires, golosinas, etc.
Entre los primeros, llamó nuestra atención un set a pilas forjado en riguroso poliuretano representando la clásica paliza infligida por un grupo de facinerosos sobre el lomo paciente del Burricornio. El set, fabricado en China, incluye una panoplia en miniatura de cachiporras, bates, cabillas y vigas de hierro, sabiamente dispuestas para el sano regocijo de los pequeños.
Por otra parte, las expresiones de la religiosidad popular se traducen en una amplia variedad de accesorios: inciensos con aroma a burro trasijado, hostias de afrecho, cirios corniformes y, especialmente, velones aromáticos con la figura del pollino que se expenden en las perfumerías; los devotos las encienden para atraer sobre sí la inmunidad del Burricornio, mientras rebuznan fervorosamente invocando la simpatía y la benevolencia del alto espíritu burricorniano.
En la música, un nutrido repertorio de canciones alusivas se ha plasmado en forma de baladas, sandungas, corridos, mazurcas y zarabandas. En las emisoras de radio no cesan de sonar "A lomos del Burricornio", "El burrete cachón", "Las muchas gracias del burro", "El Burricornio azul", "Burricornio sin estribos", "El burro hablando de cuernos", "Jálale el mecate al burro", etc.
Aún más amplia es la literatura oral. La tradición popular le atribuye al Burricornio insólitas cualidades y ya se ha desarrollado un robusto cuerpo de leyendas, sentencias y cuentos de viejas sobre las supuestas proezas del susodicho, enriquecidas y exageradas conforme viajan de boca en boca. Así, es ya proverbial la conseja denominada "Burricornio y el diablo", según la cual nuestro héroe sostuvo un duelo de oprobios y vejámenes con el maluco, encuentro que terminó cuando, en implacable retahila, el apezuñado -en este caso el Burricornio- invocó los más bullados guisos de especulación financiera perpetrados en el mundo civilizado, causando el sonrojo en tonos granate del cachudo -en este caso el diablo- ya sonrojado de suyo, y su hundimiento clamoroso en las simas infernales.

EL BURRICORNIO Y EL MUNDO ACADÉMICO
Pero en el ámbito académico es donde la naturaleza ambigua del Burricornio se ha convertido en apasionada materia de discusión, haciendo reverdecer los gloriosos alegatos de la escolástica bizantina: "¿Tiene ombligo el Burricornio?", "¿Qué fue primero, el burro o el unicornio?" "¿En qué familia zoológica del Bestiario se le debe catalogar?", son algunas de las preguntas que desasosiegan a los estudiosos. A tal punto ha llegado el calor de la discusión, que, pasando de las palabras a los hechos, sucedió que a la entrada de la Universidad de Dresde, dos eminentes doctores en ontología comparada se trenzaron a puños y escupitajos por una diferencia de opinión acerca del tópico "Los cascos del Burricornio ¿son de burro o de unicornio?", dilema suscitado en el contexto del seminario denominado "El ser en sí del Burricornio; hacia una hermenéutica definitiva de las propiedades inherentes al sujeto intrínsecamente considerado". Pero más allá de estas sabrosas anécdotas de pasillo, las disquisiciones académicas han alcanzado alturas insospechadas con la publicación de abstrusos ensayos que intentan discriminar lo real de lo ilusorio en una materia tan peluda y porfiada de acometer como es la naturaleza huidiza de nuestro personaje. Así, han visto la luz, por mencionar algunos títulos: "Teleología del asno cornado en el devenir de la postmodernidad transecuménica", del hispano-alemán Erik Peñaloza Von Klauss, (704 páginas); "Semiología del rebuzno articulado: el caso Burricornio", del germano-israelí Estanislao Honnerbaumhörowitz (1.482 páginas); "El Burricornio: ¿Salto atrás evolutivo o superación del gaznápiro doméstico?" (7 páginas y media) y "La paradoja del Burricornio: ¿vaporosa idealización simbólica o grosero escarnio sensorial?" (4.793 páginas), ambos del danés Kazdrms Fehltzminkdfrtsen.

EL BURRICORNIO, SUPERVENTAS LITERARIO
Lamentablemente, estos valiosos aportes no habían traspasado los umbrales de la Academia, privando así al palurdo común, sediento de estímulos intelectuales, de interesantísimos tópicos para la hora del té. Un grupo de filántropos, decididos a reparar esta falta, llevaron los voluminosos tratados a las editoriales, convencidos de las bendiciones que para la Humanidad supondría su atenta lectura, pero lo sucedido en la oficina de un famoso editor ilustra el resultado general de esta empresa. El sujeto de marras, con el mohín propio de una zarigüeya en trance de apareamiento, demostró muy poca fe en el éxito de los libros eruditos sobre el Burricornio. En cambio -y al decirlo un tenue rubor nos embarga-, le pareció muy buena materia para el filón, más frívolo y jugoso, de las novelitas rosa, el Best-Seller o los libros de autoayuda. Y sin pensarlo mucho, garrapateó unos títulos sugestivos en una hoja, ante la mirada estupefacta de esos santos varones: "El triángulo de las Bermudas y el Burricornio místico", "El Burricornio y las amazonas alienígenas", "El burricornio: arquetipo ignoto de sanación", "Domestique su burricornio interno", "El burricornio: la última profesía de Lourdes ¡revelada!", "Raspadura de burricornio: el talismán de los sabios"... La circunstancia de que no hubiese a la fecha ni una sola línea escrita de tales engendros, no le quitaba el sueño a nuestro editor, que confidenció tener en carpeta una legión de escritores profesionales dispuestos a llenar cuartillas hablando del perpetuum mobile o la cuadratura del círculo a cambio de migajas, cuantimás para urdir toda suerte de peripecias extravagantes sobre el Burricornio, condimentadas aquí y allá con alternativas libidinosas y equívocas tan del gusto del gran público. Por supuesto, los prohombres renunciaron a su intento de divulgar las sabias disquisiciones sobre el Burricornio y, luciendo una mueca de olímpico desprecio, se retiraron con la convicción de dejar al prójimo sumido en el más profundo oscurantismo. Al cierre de esta edición, los principales medios de prensa saludaban con entusiasmo la aparición de un "clásico instantáneo" titulado "El Burricornio en el serrallo de las odaliscas insaciables".

EPÍLOGO
Sea lo que fuere del Burricornio en el futuro cercano, este cronista y el insobornable diario El Ágora han de mantenerse alertas para llevar puntualmente hasta sus hogares las últimas novedades de este inaudito personaje, en aras de cumplir con la sacrificada obligación de llevar a su público la información más veraz, oportuna y relevante.
...Y mañana, otro apasionante tópico de actualidad: ¡la urticaria ovina y su impacto en la industria del chaleco cuello de tortuga!

Igson González

Inaugurado el primer Chivacoa Fried Chicken del Coronel Sandalio en el Sambil Caracas.

Con la asistencia de un nutrido público, y de una de las estrellas invitadas a tan magno evento, nos referimos a Ramón Siverio (Yilly Arana no pudo asistir por motivos de trabajo), se inauguró el primer local del famoso Pollo Frito a la Chivacoa del Coronel Sandalio en este elegante centro comercial de la ciudad.
Ramón Siverio agradeció a los representantes para América Latina, aquí en Venezuela, la invitación a esta inauguración de lo que será el centro de comida rápida más visitado de Caracas en corto tiempo.
“Yilly Arana no pudo asistir a la inauguración por compromisos laborales, pero me aseguraré de que le llegue su buena ración de este legendario pollo frito” agregó Siverio en el discurso de inauguración, en donde se pudo apreciar a varias jóvenes modelos vestidas como lindas pollitas que pusieron la carne de gallina al público masculino que allí se congregó.

Con la asistencia de un nutrido público, y de una de las estrellas invitadas a tan magno evento, nos referimos a Ramón Siverio (Yilly Arana no pudo asistir por motivos de trabajo), se inauguró el primer local del famoso Pollo Frito a la Chivacoa del Coronel Sandalio en este elegante centro comercial de la ciudad.
Ramón Siverio agradeció a los representantes para América Latina, aquí en Venezuela, la invitación a esta inauguración de lo que será el centro de comida rápida más visitado de Caracas en corto tiempo.
“Yilly Arana no pudo asistir a la inauguración por compromisos laborales, pero me aseguraré de que le llegue su buena ración de este legendario pollo frito” agregó Siverio en el discurso de inauguración, en donde se pudo apreciar a varias jóvenes modelos vestidas como lindas pollitas que pusieron la carne de gallina al público masculino que allí se congregó.

NICANOR BRAVO, AGENT OF C.H.I.V.O.

(En inglés se pronuncia “SHAIVOU”)

Pues resulta que ahora los vagos de Arana y Siverio mezclaron la estética de los cómics de los años setenta con los temores actuales sobre el fin del mundo civilizado y bonito de los centros comerciales y el deporte espectáculo para entregarnos una nueva obra ambientada en el universo de su personaje insignia “El Burricornio”. Este nuevo crimen contra el buen sentido, una novela grafica de 4.500 páginas, en tapa dura, a full color y con efectos 3LSD se titula “NICANOR BRAVO, AGENTE DE C.H.I.V.O. y fue bautizada el pasado 1° de enero en el Centro de Convenciones de Malas Artes de Dubai.

Con la crudeza del canibalismo moderno la historia narra las “misiones humanitarias” del grupo paramilitar conocido como los Comandos Hambreadores Internacionales para la Violencia Organizada (C.H.I.V.O.) quienes, para salvar a la Banca Internacional, machacan a los manifestantes europeos para que aprendan a no armar alborotos por los recortes salariales, el aumento de los impuestos y la extensión de la edad para jubilarse y se dejen exprimir calladitos hasta el último Euro. Los amantes de la acción disfrutarán de lo lindo al ver como el “U.S.S. CABRÓN FIGHTER” (1), la gigantesca fortaleza voladora de estos mercenarios (perdón, quise decir “contratistas civiles”), disuelve las multitudinarias protestas a bajo costo, gracias a su temible arma sónica: Los altoparlantes generadores de diarrea con hipo. También serán testigos de la jodisea personal de su líder, Nicanor Bravo, quien se guindó de un árbol gigante de mamón macho durante 40 días para alcanzar la sabiduría mercenaria.

Como atractivo especial el volumen cuenta con un prólogo de lujo a cargo del mismísimo Jim Esternonco (2), quien alabó el contenido altamente educativo de la obra.

(1) También conocido como el Helitransporte de C.H.I.V.O. el U.S.S Cabrón Fighter funciona con Uranio Desnutrido y, literalmente, le costó un ojo de la cara a Nicanor Bravo (¿Ya vieron qué parche tan bonito luce el jefe?).

(2) Genio del comic americano que revolucionó el género por su técnica ralentizadora del tiempo narrativo: ¡Mostraba una sola acción en setecientas viñetas, sin un solo globito de texto!

TOGETHER AGAIN FOR THE FIRST TIME!

De más allá del Cunaviche…

De más allá del Sinaruco…

De más lejos que más nunca…

Desde el fondo a la derecha, donde el cartelito luce descolorido…

Desde alguna inmensidad insondable por la mente humana…

Atravesando el tejido deshilachado del espacio tiempo (y es que existe desde hace tanto, que al pobre ya se le ven las costuras) llega a nuestras pantallas la primera imagen del dúo BURRERHERÓICO definitivo, compuesto por nuestro pollino mutante favorito, El Burricornio, y su Mentor y Manager-Explotador, el Hiperdoctor Fritz Von Karajan, el primer Asno Sapiens de la historia. ¿A qué se debe la expresión de su rostro? ¿Salvarán las pantallas de millones de ordenadores personales (y sin personalidad también) o, por el contrario, pasarán de largo como la Top Model ante el plato de Spaguetti? Y, por último pero no por ello menos inquietante… ¿Por qué están vestidos como los protagonistas de una antigua y casposa teleserie de viajes en el tiempo?

Las respuestas a todos estos enigmas de vibrante actualidad pronto en este mismo sitio, si Nuestra Señora de la Internet (comprobadamente milagrera como la que más) nos ayuda y las mentes trastornadas de Arana y Siverio no terminan por fundirse. Ya lo saben… Reúnanse, y entre todos entonen el poderoso mantra FORZA BURRY…, FORZA BURRY…, FORZA BURRY… Fíjense lo que le pasó a la selección Italiana, que perdió la fe y dejó de salmodiar el dichoso cántico y tuvo que conformarse con seguir el mundial de Fútbol por la tele, como cualquier hijo de vecino. Y es que el Burry es celoso… El que avisa no es traidor.

La historia de Sandalio Rementería y su “Chivacoa Fried Chicken”

Sandalio Rementería

(*Curamichate, Falcón, 8 de noviembre de 1844 – † Chivacoa, Yaracuy, 5 de diciembre de 1934).

Sandalio Rementería, mejor conocido como el Coronel Sandalio, fue el fundador de la Chivacoa Fried Chicken (CFC) (1). Su imagen aparece en los envases de pollo frito y es su imagen oficial.

El Coronel Sandalio Rementería es quizá uno de los personajes más emblemáticos de la culinaria venezolana. Este militar hecho a los trancazos y cocinero por vocación nació en Curamichate, Estado Falcón, el 08 de noviembre de 1844. Con quince años, y en plena Guerra Federal (2), se enroló como soldado raso a las órdenes del general Ezequiel Zamora. Eran tiempos duros y para alimentar a la tropa Sandalio cocinaba sancochos de rabipelado (Zarigüeya, Opossum de la miel). El joven empleaba hierbas silvestres como el pasote, la verdolaga y el romero macho para disfrazar el sabor a rata almizclera. De todas maneras, los famélicos combatientes, pasando trabajo como estaban, no eran muy exigentes con lo que comían y nunca se quejaron. Sin embargo, vale destacar que algunos acuciosos historiadores como Elías Pino Iturriza sostienen la hipótesis de que el general Zamora fue asesinado por uno de sus propios soldados, quien le pegó un tiro en la cabeza para terminar con la guerra y así no tener que seguir comiendo rata todos los días.

En su vida como civil el único aspecto destacable consiste en que Sandalio comenzó a ser conocido como “El Coronel” a resultas de su costumbre de llamar así a todo el mundo. Pronto los parroquianos lo conocían más por ese apodo que por su nombre de pila. Pasados los años, como el negrito se la pasaba echando cuentos –la mayoría inventados- de cuando estaba en la guerra, todo el mundo juraba que había alcanzado ese grado militar. Para 1874, en pleno uso de sus facultades culinarias y amatorias, se amancebó con Candelaria Morales de Pi, una matrona Canaria de dudosa reputación que vivía con sus quince sobrinas (morenas, indias, una pelirroja y dos francesas) en una casona de las afueras de Curamichate. Allí, a cambio de su protección contra los borrachos que se empeñaban en visitarlas, Sandalio Rementería encontró casa, comida y… calor de hogar. También aprendió a cocinar cincuenta variedades de platos exóticos (entre ellos el pollo frito en aceite de mijo, que después le haría famoso) y alcanzó el grado de Gran Maestre del Afecto. Pero nada es eterno y en un banquete organizado en honor del Jefe Civil por los aduladores del pueblo, el bocón de Rementería se burló del gobierno al tiempo que alababa su propio modelo anarquista de vida colectiva como el único que garantizaba la felicidad en la tierra. Los otros hombres le aplaudían a rabiar al tiempo que gritaban consignas como “Coronel Sandalio Presidente” y “Sandalio es como tú”. Entonces, y para vengarse de tamaña afrenta, el gobierno de Caracas desvió la construcción del ferrocarril de las Minas de Aroa para forzar a la matrona a vender su propiedad y pasar justo por allí las vías del tren. Así fue como Guzmán Blanco abortó, de un solo guamazo, cualquier futuro intento de revolución epicúrea. Arruinado y solo, Sandalio probó suerte y puso un tarantín para vender su pollo frito al increíble precio de dos Bolívares el tobo (El Bolívar fue puesto en curso legal en 1879, en el período de Guzmán Blanco).

La creación de un imperio de comida rápida.

Fue en 1891 cuando una bella y catira jovencita llamada Mary Astor Blue, nativa de Wiscousin, EEUU, se hallaba vacacionando con sus padres en Venezuela. Mientras paseaba con sombrilla y todo, de pronto sintió el amor golpear a su pecho como un tambor afrocubano cuando vio al fornido Sandalio bañándose en el rio, desnudo en pelota. A su vez “El Coronel” quedó prendado de la hermosa muchacha y sin mediar palabra se la llevó al rio creyendo que era mozuela... pero tenía un marido de dos metros y dueño de varias plantaciones de algodón en Alabama (EEUU). Cuando Jim Westcoast, que así se llamaba el potentado del Norte, se enteró de los cachos que le habían salido, montó en cólera... ¡Y lo difícil fue bajarlo después! Con la ayuda de unos cuantos Marines amigos suyos que estaban aburridos porque hacía dos semanas que no masacraban ningún país pequeño e inerme, arrasó con el pueblo de Curamichate en busca de la pécora y de su amante latino. Todo fue en vano: Los jóvenes enamorados, sabedores de la reputación de machacanegros de Jim, huyeron rumbo a las montañas de Yaracuy amparados por la noche alcahueta, con todo y la receta del sabroso pollo.

Años después Mary Astor Blue de Rementería (quien pasó a la historia como "la gringa de Chivacoa") bautizó el negocio de su marido con el nombre en inglés conque hoy día se le conoce mundialmente. También internacionalizó la marca, creó la franquicia y construyó las bases de tan poderosa organización. Sandalio, por su parte, se dedicó a descansar en su chinchorro cual Yanomami mientras su emprendedora mujer hacía crecer su fortuna, al tiempo que le daba hijos como un acure. El Coronel Sandalio Rementería murió a los 90 años, el 05 de diciembre de 1934, de un sartenazo que le asestó Mary, su querida y ya anciana esposa, quien lo sorprendió haciendo cositas en su chinchorro de moriche con la nueva cocinera y, en un arrebato de furia, le dio el coquito final. Es que algunas mañas no se pierden nunca y quizá El Coronel Sandalio buscaba revivir su paraíso (anarquista) perdido.
Hoy en día la Chivacoa Fried Chicken en una extensa cadena de comida rápida que tiene más de 30.000 restaurantes y casi 500.000 empleados en todo el mundo.
El Coronel Sandalio se encuentra sepultado en el Cementerio de Chivacoa (3), Estado Yaracuy.


1 No confundir con Cloroflurocarbono (CFC). Los CFC son una familia de gases que se emplean en múltiples aplicaciones, siendo las principales la industria de la refrigeración y de propelentes de aerosoles. Están también presentes en aislantes térmicos. Los CFC poseen una capacidad de supervivencia en la atmósfera, de 50 a 100 años. Con el correr de los años alcanzan la estratosfera donde son disociados por la radiación ultravioleta, liberando el cloro de su composición y dando comienzo al proceso de destrucción del ozono.

2 La Guerra Federal (1859 - 1863), también conocida como Guerra Larga o Guerra de los Cinco Años, fue el enfrentamiento militar entre tendencias conservadoras y liberales en la Venezuela del siglo XIX.

3 Chivacoa es conocida como “La Capital Esotérica de Venezuela”.

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Publicidad desarrollada para la compañía de bebidas gaseosas Revol-Cola.